Blog van LeCulaKarim - NATAKAPOTE.

APPRENDS-MOI A EN RIRE *

La confiance chez moi, ça va, ça vient. Hier tout allait bien. Et puis aujourd'hui plus rien.

Ça fait deux semaines que j'erre dans ma vie, en va-et-vient, je survis. J'suis comme un fantôme. J'me contente d'avancer tout droit sans savoir quel virage sera celui qui m'achèvera. Et puis comme je crois pas en la Bible, je ressusciterai pas.

J'attends le tournant.

Trop de petites choses qui font un gros problème. J'aime pas le trop ni le gros. (déformation professionnelle, sans doute.)
Je mange trop. C'est gros. Quand c'est gros c'est pas beau. Et puis c'est lourd... C'est p'tet' pour ça les adages? Hum... A méditer. J'ai même plus la fois de penser. Je refuse qu'on me parle de mes adages. C'est complexant. J'en chiale à chaque fois, cet aprem' encore j'ai du lutter contre moi-même pour pas que ça sorte de mes yeux. J'ai cru que j'allais exploser. Comme à chaque fois. Une spirale infernale... J'ai tellement honte d'être comme je suis.
Et puis j'ai tellement changé. C'est p'tet' pour ça que j'veux plus entendre parler de moi. J'suis plus celle que j'étais. Ça m'fait flipper. Me suis renfermée dans ma coquille, dans ma chambre de 8m². Les seuls sourires qui restent sont patafixés sur mes murs. J'suis plus celle qui entraine, j'suis celle qu'on traine. J'suis plus celle qui fait rire. J'suis celle qui s'force à rire.
Personne ne soupçonne ça, ni même Lui. Ni même ma mère. J'suis seule face au monde.
J'ai des projets plus grands que mes pieds, c'est dire ...
Et puis pourquoi j'me fatigue à écrire des cours que j'relierai jamais? La FCBF, le PIB, la CE, le PT... Et puis la guerre d'Indochine, la conférence de Bendung; les fonctions dérivées & leurs limites ... Le travail & la technique? Putain. Demain j'aurai tout oublié. J'en veux pas de tout ça. J'sais pas si on peut s'imaginer à quel point je le vis mal, d'être enfermée dans une vie que j'ai pas choisie, mais qu'on m'a imposée gentiment.

Spleen.

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# Gepost op dinsdag 08 december 2009, 15u18

Que le Diable m'emporte, peu m'importe les saveurs du Paradis. *

La fête est finie.

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# Gepost op dinsdag 24 november 2009, 17u05

Gewijzigd op maandag 14 december 2009, 08u37

Bien sur j'ai peur du vide, d'être seule dans les moments rudes, sans personne qui m'aime (8)

Elle a peur de ce qui se passera quand il ne sera plus là. Parce qu'elle ne peut pas lui imposer une vie qu'il n'a pas choisie. Et elle sait pertinemment qu'il choisira de rester auprès de ses proches et de ses amis, qu'il ne pourra jamais tout quitter pour elle.
On est pas dans un conte de fées.

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# Gepost op maandag 02 november 2009, 09u38

Gewijzigd op dinsdag 03 november 2009, 09u01

La rancune a poussé dans mes veines comme une petite gangrène. * (Batlik)

Il m'a fallu réellement 2 ans pour enfin réussir à reprendre le dessus, à vivre à travers moi & non à travers l'ENSDM.
Et aujourd'hui enfin, je n'ai plus ce manque de vous qui me bouffait chaque jour, et c'est la première fois depuis longtemps que j'me sens vraiment apaisée à l'intérieur de moi-même. Y'a plus ces bouillonnements en moi quand je pense à Avant, y'a plus ses envies de chialer à chaque fois qu'on me demande pourquoi je suis partie. Y'a plus rien. Parce que j'ai trop souffert pour vous, pour moi. J'ai trop crisé, j'ai trop galéré à refaire ma vie autrement , j'ai plus aucune émotion à ce sujet. J'ai essayé d'y croire pourtant, mais rien a faire, petit à petit tout s'échappait sans que je puisse vous rattraper. C'est con, moi qui croyais que ça fonctionnerait. Qu'on s'oublierait pas. Bah c'est pas gagné. Il fut un temps où j'pensais à vous chaque seconde que je vivais, bien que je ne vivais plus beaucoup. Aujourd'hui j'ai trouvé comment me reconstruire, même s'il faut vous rayer de ma tête. J'm'en tape. Je danse tous les jours, et je suis plus motivée que jamais. Je reprends confiance en moi, je dirai même que c'est la première fois que j'ai un minimum confiance en moi. C'est agréable. Ça fait chaud dans le coeur, des papillons dans le ventre. Se dire que finalement, rien n'est perdu. Je prends plaisir à chaque cours de danse, j'ai toujours le sourire quand j'y vais. J'aime rien autant que mettre les pointes. Ce qui était devenu ma faiblesse a enfin repris son rôle: ma plus grande force. Et ici il y a des gens qui m'aident à grandir. Lui, depuis un an, qui me soutient quoi que je fasse. Et une Friend Universal Family* sur qui je peux compter coute que coute.
Quand j'y repense, y'a trop de "Je t'aime" dits à l'envolée, trop d'amitiés à courte durée, j'étais polluée. J'en ai eu marre de devoir faire semblant d'être heureuse de vous revoir, nan ça m'dégoute tellement de voir qu'au fond vous en avez rien à battre, vous préférez aller vous échauffer à la danse ou aller en cours, au lieu de me voir 5 minutes alors que j'me tape 5h de trajet dans la journée juste pour vous ... J'ai raté trop de choses en vous quittant, y'a un énorme décalage entre vous et la réalité. J'pourrai pas rattraper le fossé qui s'est creusé. Mais c'est pas plus mal, quand on voit ce que c'est devenu. Que du faux. Que des fourberies. Des amitiés arrangées, pour pas faire tâche. Pour "être conforme".

Tout est éphémère. Même ce qui semble éternel.

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# Gepost op zondag 27 september 2009, 15u21

Gewijzigd op zondag 04 oktober 2009, 10u51